אדוני, נולדת עם עצמות של מלאך, עינייך זוהרות באור קדוש,
סוף סוף מצאתי אותך.
אל תלך מפה.
אני מגלה לך סודות שמיימיים ואשלם על כך ביוקר,
אבל זהו גורלי.
למרות הסכנות,
עלי לגלות לך את העתיד בשלמותו.
אדוני... אדוני...
מנת אטריות מעורבות, בבקשה.
האטריות לא נשטפו במים קרים והן נותנות למרק טעם קמחי.
וגם כדורי הדגים תפלים לגמרי.
בישלת אותם עם קארי
כדי להסוות את החיסרון הזה,
אבל זה היה נאיבי מצידך,
כי לא הקפדת לבשל אותם מספיק זמן.
אבקת הקארי נשארה בצד החיצוני של הכדורים,
והמרק שוטף אותה מהם,
ועכשיו יש לנו כדורי דגים תפלים.
בלי טעם של דג ובלי טעם של קארי.
איזה כישלון!
לא בחרת את הלפת הנכונה. בזאת יש יותר מדי סיבים. כישלון!
עור החזיר מבושל יותר מדי. כישלון!
עוגת הדם רכה מדי. עוד כישלון!
הכי גרוע הוא מעי החזיר.
הוא לא נשטף כראוי ואפשר למצוא בתוכו חרא. איך זה קרה?
היי, חרא!
פשוט תנגב את זה.
מה דעתך שאפרסם את העובדה
שאפשר למצוא חרא באוכל שלך?
זה לא משהו מיוחד.
זה תמיד קורה עם אטריות מעורבות.
23 דולר.
את נותנת לי?
עדיף שתתני לי 30 דולר כדי שאוכל ללכת לרופא.
קצת כבוד בבקשה. בכל זאת, אני אליל הבישול.
אליל הבישול?
אליל הבישול.
נולדת עם עצמות של מלאך, עיניך זוהרות באור קדוש.
אתה מלאך שירד לאדמה, מצאתי אותך סוף סוף.
אני די מפורסם באיזור הזה.
זאת לא חוכמה, כלבה.
היי, אני רק מנסה להתפרנס, אתה לא צריך לדבר ככה.
כלבה.
מניאק.
כלבה... מניאק...
אליפות השפים של הונג קונג מתחילה עכשיו.
בואו נקבל את כבוד השופט שלנו הערב, אליל הבישול.
אליל הבישול יטעם מהמנה הראשונה שלנו.
"אורז מטוגן מלכותי" שהוכן על ידי טאי לון ממסעדת "לונג פונג".
זה טוב, הצלחת לאדות את האורז בתוך השרימפס...
תיבלת ברוטב שבלולים באיכות מעולה וטיגנת עם קיני ציפורים.
במבט שטחי, זה סתם אורז מטוגן.
אבל למעשה הוא מדגים טכניקות בישול מתוחכמות.
התואר "מלך הטיגון" באמת הולם אותך.
למרות זאת, עודפי האדים הפכו את האורז שלך לרך מדי,
התעלמת מהכלל הבסיסי ביותר בטיגון אורז:
משתמשים באורז מאתמול, "מלך הטיגון".
הציון שלך: אפס!
המנה הבאה נקראת "מולטי-דג".
היא הוכנה על ידי לאו סם ממסעדת "קאם קונג".
המנה כוללת חמישה סוגי דגים,
שעוצבו מחדש לצורת דג שלם.
צד אחד יאודה, והשני יטוגן בשמן עמוק.
כל סוג של דג מתובל בשני טעמים,
ובסך הכל המנה כוללת עשרה טעמים שונים.
הדג הזה נראה ממש...
כאילו חטף עודפי קרינה. פשוט בא לי להקיא.
אתה רוצה שאטעם? הציון שלך: אפס. לך הביתה ותעשה חשבון נפש.
אני... אתה פשוט לא מבין.
אני מבין מצוין. במקום "מולטי-דג" הכנת "אקסטרא-דג".
אתה... הכנת "אקסטרא-דג".
המנה הבאה היא "גלימת הזהב",
שהכין צ'אן טונג מ"המסעדה המלכותית".
המנה הצמחונית הזאת
מדגימה את טכניקות הגילוף של הטבח.
כמה זמן השקעת בגילוף הטופו?
יום שלם.
אתה יודע שבינתיים הוא תסס.
אתה לא מריח את זה?
כן, אני מריח.
אבל המנה מדגימה בעיקר את כישורי החיתוך שלי.
הראה לנו בבקשה את יד שמאל שלך.
ועכשיו את האצבע האמצעית.
חתכת אותה, נכון?
נהדר!
ועכשיו נותר לנו "סוד האווז הצלוי",
שהכין יואנג צ'אן טין מ"חמשת השוורים".
נראה שהוא יהיה האלוף שלנו.
המנה קרה. הציון שלך: אפס. גמרנו!
חכה רגע.
המנה מכונה "סוד האווז הצלוי", אז בטח יש פה איזה סוד.
למעשה, אוכלים רק את מילוי האנפות.
הן ספגו את טעם האווז
והן נשמרות חמות בתוכו.
עכשיו העיתוי המושלם לאכול אותן.
לקחתי בחשבון את כל הפרטים.
אליל הבישול, לא מצאת סיבות להתלונן הפעם?
נהדר! אלוף הטבחים של הונג קונג נולד בזה הרגע.
חכה רגע.
הציון שלו נשאר אפס.
מה?
בשום אופן לא.
למה?
זה פשוט מכוער מדי.
זה לא ייתכן, בחרתי בעצמי את הציפורים למילוי,
כולן יפות וטעימות.
לא אמרתי שהאנפות מכוערות. התכוונתי אליך.
אני מכוער?
איך זה קשור למראה החיצוני שלי?
זה קשור לגמרי. איך אפתח תיאבון
כשאני צריך להסתכל עליך?
לכן אני לא מעז להסתכל עליך.
אבל זה לא פגם, להיות מכוער.
בטח שכן, אם אתה שף.
אתה חייב להתחשב בלקוחות שלך.
אפילו כוכבות פורנו עוברות ניתוחים פלסטיים בחזה.
יש לך פוטנציאל, אבל אתה זקוק לניתוח פלסטי.
פתחו בבקשה את הידיים שלו.
לא ציפיתי שאליל הבישול יהיה תובעני כל כך,
אבל אחרת, איך נכין מנות מושלמות?
בעולם הבישול אנחנו מקדשים מלה אחת...
קשת-בענן מפרחים, זה הקינוח שהכנתי בשבילכם הערב,
והמלה היא: לב.
כדי להכין מנה מושלמת, אנחנו חייבים לסמוך על הלב.
טעים מאוד!
הוא גאה אבל צנוע בעת ובעונה אחת.
הוא מנסה להישאר אלמוני אבל כולם מעריצים אותו.
הוא עושה שימוש טוב באש, מתנת האלים לבני האדם.
הוא יודע להכין מנות-עלית, אמן-אש אמיתי.
האם הוא מלאך מגן עדן,
או שד מהגיהנום?
לעולם לא נדע.
אבל דבר אחד בטוח: כולם קוראים לו...
אליל הבישול.
אתה צריך לומר רק שאני מלאך מגן עדן.
למה לומר שאני שד מהגיהנום? מה לי ולגיהנום?
רציתי להוסיף קצת מסתורין לדמות שלך.
זה מה שרצית? לא חשבת לשאול אותי?
קצת מסתורין? לעזאזל איתך.
מסך חשוך עם זרקור שמכוון אליך,
מהסוג שגורם לך להיראת כמו רוח רפאים.
זה לא נראה לך מספיק מסתורי?
אני לא מצלם סרטי אימה, בנאדם.
אבל הבמאי רוצה את זה ככה.
אז תשכור מתנקש שיהרוג את הבמאי,
ואחר כך שיהרוג אותך.
כזה במאי מחורבן,
וקריין דפוק כמוך,
שניכם זוממים להוציא אותי אידיוט.
אתה חושב שאני אידיוט?
מצטער, אני מבטיח לכתוב תסריט נכון בפעם הבאה.
שטויות. אתה חסר תועלת. אתקן את זה בעצמי.
תזכור שאתה סתם זבל,
ותתחפף הביתה מיד.
בחוריי היקרים!
כולכם עבדתם קשה.
ככה צריך... זו חובתנו...
כולנו מבינים את זה, אליל הבישול.
העונג כולו שלי... מר לאו, תודה...
אני לומד ממך המון.
אני חייב לנסות את זה,
הכנת "אקסטרא-דג", אתה...
כמה זמן התאמנת על ה"אקסטרא-דג"?
רק תגיד אם אתה זקוק לעזרה.
בהחלט אגיד...
תודה על הבונוס.
אז קיבלת את זה?
אתה יודע שלקחת את הכסף שלי, נכון?
אז אל תצעק את זה בקול רם כשכולם יכולים לשמוע.
נסחפתי כל כך שחשתי צורך להכריז על כך.
מר יואנג, צעקות לא מעידות על משחק טוב.
זה אתה שצעקת "טעים מאוד"
בצורה אירונית ומלגלגת.
אפילו עיוור יידע שאתה שחקן גרוע.
נחנקתי מהתערובת האקרילית שהשתמשנו בה לציפוי המנה.
ברור שהשתמשנו בתערובת אקרילית,
אחרת איך הייתי יכול לכתוב "לב"?
אתה אמור להכיר את החומר הזה.
זה חומר ממש קשה לעבודה, בהחלט.
תלמד להתמודד עם משימות כאלה. איך אתה מעז לקרוא עלי תיגר?
אתה באמת חושב שאתה מסוגל?
לו היית מסוגל,
היית נמצא במקומי עכשיו. אתה כזה אידיוט.
אם תעצבן אותי,
אני אבעט אותך למטה,
ואתלה את גופתך בכיכר העיר...
תאכל את הבדלים האלה ותגיד: "טעים מאוד".
תגיד את זה עד שאומר לך להפסיק.
בוס, מצטער להטריד, היינו רוצים לעזוב עכשיו.
טוב, סליחה על ההפרעה, תודה.
המניות שלך עלו,
למה לא הודעת לי?
באמת?
לא היה לי מושג. נשבע לך שלא ידעתי.
בוא נדבר קודם על עסקים.
יש מוצר חדש שאני רוצה לקדם בעזרת הסלבריטאות שלך.
אולי נוכל לשתף פעולה.
"מרק אטריות אינסטנט".
מגי,
יש 53 סוגי מרק אטריות אינסטנט בשוק.
המכירות השנתיות מסתכמות ב-1.3 מיליארד דולר.
33 אחוז מזה מגיעים ממרקים בכוס.
תחרות קשה בהחלט.
יופי של אריזה.
לזה אחראי האחיין שלי. הוא מעריץ אותך.
ריצ'רד, תגיד שלום למר סטיבן.
מר סטיבן.
ריצ'רד, נראה שלמדת במוסדות להשכלה גבוהה.
אוניברסיטת הר... הרוורד באמ... אמריקה.
הר... הרוורד באמ... אמריקה...
ואוניברסיטת קיימ... קיימברידג'.
קיימ... קיימברידג'...
תואר שני כפול.
תן לי להסביר את עיצוב המוצר הזה.
מה אתה מנסה לעשות?
למה אתה ניגש לכאן?
תמשיך לדבר משם. אל תעמוד פה.
איפה נולדת?
אני משבט הצ'יו צ'או.
לעזאזל (בניב צ'יו צ'או). אין לך נימוסים בסיסיים?
אמרת שאתה משכיל, אני חושב שאתה אימבציל.
למה חזרת לצד הזה?
הוא קרא לך אימבציל, שמעת?
אוקיי, אל תפחיד את הבחור.
אם לא אלמד אותו, איך ילמד?
תירגע, תפסיק לשקשק.
תרגיש טוב, תחייך.
כדורי הדגים נראים קצת דפוקים.
הם לא גמישים בכלל.
למה שיהיו גמישים בתוך הבטן? זה לא משחק פינג פונג.
באמת, למה שלא נשחק פינג פונג?
נראה שבכל זאת הם די גמישים.
בוא, תשתה את זה, מניאק.
מניאק.
בוא מתי שתרצה אם זה מעניין אותך.
אנסה לעזור לך כמיטב יכולתי.
אעשה כל מה שאפשר כדי לעזור לך.
אתה אח טוב, חבר.
אז אנחנו חברים טובים?
אתה חייב לעזור לי.
אני סומך עליך. בוא נשתה לחיים.
יש לי עיסקה טובה של בשר בקר. תתקשר למספר הזה אם אתה מעוניין.
אפשר לקבל הנחה על השבלולים?
סליחה, פנו את הדרך.
מצטער להטריד אותך.
אני בול טונג.
בוגר האקדמיה הסינית לבישול.
אני יודע להכין מנות מעולות.
טבחים טובים תמיד הופכים לקבצנים בסוף.
זה לא ייתכן. שכרת המון אנשים לא ראויים.
אתה לא מכיר אותו? הוא לא מהצוות שלך?
בול השמן, מאיזו מחלקה הגעת?
אני סתם עברתי כאן.
מה?
אבל אני מעריץ אותך, אליל הבישול.
אני פשוט תוהה...
אם תיתן לי סיכוי.
אולי תוכל לשכור אותי כעוזר.
לעזאזל איתך.
אבטחה!
למה? שיסלקו אותו. לא אמרתי את זה.
אתה באמת רוצה לעבוד אצלי?
כן, אתה יכול לבקש ממני כל דבר.
לך תחרבן ליד הכניסה למעלית.
השמנדריק הזה עובד קשה.
תיגש אל איימי בקומה הראשונה מחר בתשע בבוקר.
אתה רציני?
בהחלט.
לעשות מה שבא לך - זה מוכיח את הכוח שלך.
תודה.
תודה רבה!
מה אתה עושה?
מה קורה פה?
הבוס אוכל כאן הערב, אז הבאתי לו בקבוק יין אדום.
הוא מתחיל להתעצבן עכשיו.
איזה יין הגשת לו?
הוא רוצה משהו מבציר 82'.
זה בציר 82'.
הבאתי לו בטעות בציר 83'.
לך תגיש לו את זה מיד.
כן...
לך אתה.
בוס, הבקבוק הזה הוא מבציר 82'.
אתה רעב?
שב, תאכל משהו.
איך זה?
אני בהחלט אדם נדיב, יש לי סימפתיה.
לעולם לא תצליח לנחש את הצעד הבא שלי. תמשיך לאכול.
מה קורה עכשיו?
אני אגיד לך.
לעולם לא תצליח לנחש את הצעד הבא שלי. תמשיך לאכול.
פעם אחת זה מספיק. לא תצליח לרמות אותי שוב.
לא אתן לך לנחש
שאני רוצה לעבוד עליך שוב. בחיים לא.
כן, אני באמת מטורף.
אני באמת לא יכול לנחש מה הצעד הבא שלך.
אמרתי לך כבר פעמיים.
אם היית יכול לנחש,
לא היו קוראים לי אליל הבישול.
אליל הבישול הוא אדיר.
נכון, הניצחון בטוח!
אליל הבישול הוא גדול.
תשיגו שולחנות צרים וכיסאות קטנים.
כדי שהלקוחות לא יישבו בנוחות
ויעזבו מיד כשיגמרו לאכול.
תשיגו את הקשים הכי עבים ואת קוביות הקרח הגדולות ביותר.
כך הם יגמרו מהר את המשקה שלהם ויזמינו עוד אחד.
אתה חדש בעסק? צריך להסביר לך איך זה עובד?
לא יצירתי בכלל, מניאק.
מר צ'או, אפשר להתחיל את הטקס עכשיו.
אוקיי, באו נתחיל.
אתם מוכנים?
כן.
לעשות כסף גדול.
איחוליי.
תודה. התכבדו בבקשה בחטיפים.
שוב אתה פותח סניף מול בית הקפה שלי.
אתה מכבד אותי כל כך!
אני לא מספיק ידידותי?
מניאק.
מר צ'או, מזל טוב!
מר צ'או, תודה. שתה משהו.
מעריצה תגיש לך פרחים ואח"כ אתה עולה לבמה.
מי החכם שהזמין מעריצה עם פרחים?
לא שכרנו אותה. היא באמת מעריצה שלך.
מה?
היא סטודנטית נחמדה ועדינה. היא חיכתה לך המון זמן.
באמת?
איזה צירוף מקרים!
היי, איזה צירוף מקרים!
היי, איזה.. צירוף מקרים!
איזה צירוף מקרים!
להתראות.
מר צ'או...
המעריצה כאן.
כן, אני יודע.
אפשר להתחיל?
אליל הבישול...
היי, הנה עב"מ!
אורחים יקרים,
החגיגות לרגל פתיחת הסניף ה-50 שלנו...
מתחילות עכשיו.
בואו נזמין את מלך המטבח למטבח.
מאחר שיש לנו קצת זמן מיותר,
נציג בפניכם סט חדש של מנות.
ארוחת אהבה ראשונה עמוקה, סט לאוהבים בזהב וכסף.
אפילו קונפוציוס וישו אמרו: אהבה ראשונה היא דבר נפלא.
אנחנו מקפידים על המרכיבים האיכותיים ביותר,
ומחיר הסט הזה הוא רק 99.9 דולר.
לכל ארוחה מוצמד תלוש מיוחד. אם תאספו 5 תלושים כאלה,
תהיו זכאים לרכוש
תליון "עצם האהבה", שמחירו רק 99.9 דולר.
מאחר שנתתי את ברכתי לתליון הזה,
הוא באמת עוזר לנאהבים צעירים באהבתם הראשונה.
זה עובד יותר טוב אם מתקלחים.
בואו נעשה כבוד לאליל הבישול,
שידגים לנו את הכנת המנה הזאת.
תודה, אבל סילחו לי
אם התצוגה לא תהיה מושלמת.
אם התצוגה שלך לא מושלמת, אתה לא באמת אליל הבישול.
טוב...
קודם כל נבחר צמד חזרזירים מאוהבים.
ונקיז את דמם בלי שירגישו.
אחר כך נשתמש בדם שלהם... דם חזירים.
הדם הרומנטי...
מה? אתה מרחם על בני מינך?
אחר כך אטגן את העור שלהם עד שיזהיב.
זה עור חזיר.
עור חזיר של אהבה אמיתית.
סתם עור חזיר.
אחר כך אני מכין את הדג.
אני קונה אותו ב"פריזיאן בגט",
ומניח אותו מעל "קארי הודי סנטימנטלי".
כדורי דגים עם קארי?
דם חזיר, עור חזיר, כדורי דגים... יש במתכון הזה גם לפת?
זה לא עניינך!
לך תגיש לאורחים.
כמובן שנזדקק ללפת-אהבה-לנצח מקוריאה.
ולמעי חזיר.
שאותו נניח על האטריות הלא מבושלות.
ערבבו הכל ביחד ותקבלו אטריות מעורבות.
אתה דורש 99.9 דולר על מנה עממית כזאת? אתה מטורף.
האמת היא שלא קל...
להכין אטריות מעורבות טעימות.
דווקא המנות הפשוטות קשות יותר להכנה.
בדיוק כך.
אוקיי, תן לי לטעום מהאטריות עכשיו.
כדורי הדגים תפלים לגמרי, וגם הקארי.
עור החזיר מבושל יותר מדי. כישלון!
עוגת הדם רכה מדי. עוד כישלון!
לא בחרת את הלפת הנכונה. היא סיבית מדי. כישלון.
מעי החזיר הוא הכי גרוע.
אתה יכול למצוא בתוכו חרא.
איך זה קורה?
אתה מנחה בתוכנית אירוח או מה?
אתה כזה חכם, אבל לך תנוח.
אתה איש עסקים לא מוסרי.
אבטחה...
אני מוצא עצמות כאלה בזבל כל יום.
ואתה מוכר את זה ב-100 דולר?
אני לא יכול לרמות את הלקוחות כמוך.
לא אמשיך אעזור לך בזה.
איזה מין אליל בישול אתה? אתה יודע רק לרמות לקוחות.
אתה יכול בכלל לבשל? אתה יודע לחתוך את המרכיבים?
תשתלט על העניינים, אני הולך.
הוא שואל אותך משהו.
ענה לו לפני שאתה עוזב.
מה?
נהדר!
אתה לא ראוי לתואר אליל הבישול.
לא אתווכח איתך עכשיו. שתוק!
אתה בקושי יכול למכור אטריות מעורבות ברחוב.
מצטער, אתה כבר לא חבר בצוות שלנו.
אקרא למשטרה אם תמשיך לבלבל את המוח.
מי אתה שתדבר אלי ככה? אני אליל הבישול.
אתה לא ראוי לצחצח את הנעליים שלי, ממזר.
אתה מנסה להתחכם איתי?
אני לא פוחד, בוא כבר.
אני יכול להרוג את כל המשפחה שלך.
אתה לא צריך לאיים עלי.
מישהו עושה כאן בלגנים. בלי צילומים!
יש לך אומץ לתפוס סכין
ולבשל משהו בשבילנו?
אתה רומז שאני לא יודע לבשל?
יחסית לשף, בקושי יש לך כוח להחזיק סכין.
תן לי ללמד אותך
להכין מנה משובחת של אטריות מעורבות.
אתה צריך לב כדי לבשל.
אני אליל הבישול האמיתי.
אני לא יודע, אני אף פעם לא יודע מה יהיה הצעד הבא שלך.
אני בוגר האקדמיה הסינית לבישול.
אני טבח מעולה. אני באמת יודע לבשל.
טבחים טובים תמיד הופכים לקבצנים בסוף.
אתה ענק, אליל הבישול.
אני אליל הבישול האמיתי.
מר צ'או, יותר מ-50 לקוחות שלך חלו...
אחרי שאכלו בשר בקר במסעדה שלך.
אנחנו חושדים שאתה מגיש בקר מיובא מבריטניה.
אנחנו רוצים שתעזור לנו בחקירה.
יש לי עיסקה טובה של בשר בקר. תתקשר למספר הזה אם אתה מעוניין.
כיסאות קטנים וקשי שתייה עבים.
קוביות קרח גדולות וצ'יפס חם.
כדי שהילדים יהיו צמאים אחרי האוכל.
אתם אמורים לדעת את זה. אתם לא צריכים שאני אלמד אתכם...
זה יזיק לבריאות של הילדים.
חוץ מלבעוט בכם,
סטיבן צ'או גם הרביץ לכם באגרופים?
לא, מעולם לא.
זה עולה לי על העצבים. אל תכריחו אותי להתנהג ככה.
אני בחור טוב.
תעיפו אותו מפה.
לא בחרת את הלפת הנכונה. היא סיבית מדי. כישלון.
עור החזיר מבושל יותר מדי. כישלון!
עוגת הדם רכה מדי. עוד כישלון.
מעי החזיר הוא הכי גרוע.
הוא לא נשטף כראוי ואפשר למצוא בתוכו חרא. איך זה קורה?
אלה אטריות מעורבות,
לא נדיר למצוא בהן חרא.
23 דולר.
את נותנת לי?
עדיף שתתני לי 30 דולר, כדי שאוכל ללכת לרופא.
קצת כבוד בבקשה. בכל זאת, אני אליל הבישול.
אליל הבישול?
אליל הבישול!
זה נכון, אני לא צוחק איתך.
תעזרי לי בבקשה, אפילו קצת.
תני לי קצת כסף, בבקשה...
אני מתחנן אלייך, בבקשה...
עזוב את זה.
אל תפריע לעסקים שלנו.
אוקיי!
איך אתה מרגיש?
אני בסדר...
שיט, אני מדמם...
עכשיו אני באמת חייב לראות רופא. תתני לי קצת כסף?
אתה צוחק עלי? לא...
מצטער, אחי.
אצחק עליך אם תתעקש. לא...
בוא נהיה קצת ידידותיים.
חברים, אני אליל הבישול. אנא כבדו את זה.
סליחה... סלח לי...
תרביץ לו! תבעט בו למוות!
איך אתה מעז לעשות עסקים פה?
תכרתי את כף ידו!
תרביצו לו!
מה קורה פה?
כלום.
תני גם לי להרביץ לו קצת.
מספיק עם המכות, בבקשה...
די להתחנן. זוז...
רק מכה אחת...
אולי חצי מכה?
אתה רעב?
קצת.
רוצה לאכול משהו?
איך שבא לך.
מנת האורז הזאת...
טעימה מאוד.
היי, תעזור לנו!
ראש-אווז, אני רק אשה. אל תעליב אותי.
אני זוכרת איך העוזר של הדוד קוואן
תקף אותי בסכין...
אבל הצלחתי לחתוך אותו בחזרה,
לכן קוראים לי "תרנגולת הודו עם הפגיון הכפול"!
אני מסתובבת ברחוב טמפל מגיל 12, תאמין לי שראיתי הכל.
עכשיו אתה מביא את הדפוקים האלה להרוס את המקום שלי?
אתה לא מפחיד אותי!
תרנגולת-הודו, על מה את מדברת?
לו רציתי להרוס את המקום שלך הייתי מביא עוד כמה בחורים.
רק רציתי להודיע לך
ש"השרימפס המשתינים" יימכרו מעכשיו רק בדוכנים שלנו.
למי אתה חושב את עצמך?
לא הזכרתי את כדורי הבקר!
כמו שאמרת, זה חרא של עסק.
אוקיי, שנינו נמכור כדורי בקר, ורק אני אמכור את "השרימפס המשתינים".
אם כך, אין מה לדבר על כללים.
אני קובע את הכללים איתך עכשיו,
נתחלק בינינו, 40-60.
40 אחוז לך, 60 אחוז לי.
את חושבת שאני מטומטם?
מה אם נתחלק 90-10? אני אקבל 90 אחוז, את תקבלי 10.
אל תזוז!
תישאר שם או שאחתוך אותך, חבר.
תעמוד במקום!
אל תעשה שטויות! תעמוד במקום!
אם ניתן לך בלעדיות על "השרימפס המשתינים", תסתדרי עם זה?
ואם לא, אתה רוצה להגיד שאתה תסתדר?
"השרימפס המשתינים" שלנו ידועים מאוד.
בנוסחה שלנו יש איזון מושלם של צ'ילי ומלח.
אנחנו גם מחליפים שמן כל לילה.
אנחנו משתמשים רק בשמן טרי.
יש לנו כיריים מצוינים, לכן השרימפס כל כך פריכים.
אבל אתה הורס את הטעם שלהם.
מי זה מתערב שם?
"השרימפס המשתינים" שלנו טובים יותר. הם מבושלים במים.
לכי תכיני את כדורי הבקר המחורבנים שלך.
אתה רוצה להשתלט על השרימפס כי כדורי הבקר שלך לא טובים.
אם לא תכיני כדורי בקר, אני אשתלט גם על זה.
את לא מבינה איזה הזדמנות אנחנו מציעים לך.
שיט,
תערבבו את "השרימפס המשתינים" עם כדורי הבקר.
מי זה מדבר פה שוב?
מי החוצפן שמעז להפריע לי?
למה אתה חושד רק בחברים שלי?
גם הבחורים שלך יכולים להפריע.
הבחורים שלי קיבלו חינוך טוב. הם לעולם לא יתפרצו לשיחה.
מה אתה אומר!
שכל אחד מהם יאמר: שיט, תערבבו את "השרימפס המשתינים" עם כדורי הבקר.
הוא באמת אמר שיט?
כן, יש לי שמיעה טובה.
אתה תגיד ראשון!
אני ראשון: שיט, תערבבו את "השרימפס המשתינים" עם כדורי הבקר.
לא, זה לא אתה.
שיט, תערבבו את "השרימפס המשתינים" עם כדורי הבקר.
אתה!
אני יכול להגיד את זה תוך כדי נענוע?
איך שבא לך.
שיט, ערבבו... סליחה... מצטער...
תמשיך.
שיט, תערבבו את "השרימפס המשתינים" עם כדורי הבקר.
אתה!
קקי, תמעכו את המשתינים עם הקציצות.
מה אמרת?
דיברתי בניב פוקיין.
פוקיין? לך הביתה, תאכל קצת קקי.
שיט, תערבבו את "השרימפס המשתינים"...
שיט, תערבבו את "השרימפס המשתינים" עם כדורי הבקר.
שיט, כדורי בקר...
שיט, תערבבו את "השרימפס המשתינים" עם כדורי הבקר.
אתה!
מה כל כך מצחיק אותך?
תגיד את זה.
שיט, תערבבו את "השרימפס המשתינים" עם כדורי הבקר.
אתה.
שיט, תערבבו...
אתה.
שיט, תערבבו את "השרימפס המשתינים" עם כדורי הבקר.
חכה.
תגיד את זה שוב.
אתה!
שיט... בקר!
תגיד את זה ברור.
...תערבבו!
ממזר, זה אתה.
שיט, איך אתה יכול לזהות אותי?
הקול שלך נוראי. אני יכול לזהות אותו בקלות.
תרנגולת-הודו, הוא מהחבר'ה שלך. מה דעתך?
תן לי את הסכין.
חתיכת ממזר, אתה ממשיך עם השטויות.
איזו אצבע אתה מעדיף שאחתוך?
את הציפורן, אם אפשר.
מה?
איך אתה מעז לגעת בו בשטח שלי?
למה את מתכוונת?
הוא מהחבר'ה שלי, אני חייבת לתת לו גב.
את מתכוונת לצפצף על החוקים? תעופי מפה.
מניאק!
מה קרה?
אל תזוזו!
אחותי, חשבתי על זה קצת...
מעכשיו, הבלעדיות על "השרימפס המשתינים" וכדורי הבקר היא שלך.
זה בסדר מצידך?
סליחה שעשיתי כזה בלגן.
זה בסדר, אנחנו חברים.
נדיר למצוא אדם מוסרי כמוך.
מוסר ויושר...
הם בעלי ערך רב...
אלך עד הגיהנום כדי להילחם,
אני מוכנה להקריב למען חברים,
אני מוכנה למות בשביל בחורות,
חברות טובות.
אני מדממת מרוב אהבה,
אני מוכנה למות.
מי יעז לצאת נגדי?
"כדורי בקר משתינים"?
כן.
למה הם כל כך גמישים?
כי המרכז שלהם חלול.
זה אותו רעיון של סוליות אוויר בנעלי ספורט.
אני יכול לטעום?
מהר.
גמישים מאוד!
גמישים? כן, גמישים.
אנחנו סומכים עליה.
לאחותנו תרנגולת-הודו יש פרקי ידיים חזקים מאוד.
רק היא יכולה להכין כדורי בקר כל כך מושלמים.
צריך לחבוט בבקר ולערבב אותו 26,800 פעם.
אבל למה קוראים לזה "כדורי בקר משתינים"?
טעם כדור שלם ותדע.
מעולם לא חוויתי חוויה כזאת.
טריות הבקר מתמוססת אל מתיקות השרימפס,
והצירוף כולו...
טעים יותר מכל מנה מלכותית.
טעים יותר מזכרונות האהבה הראשונה שלי.
אני מביט בירח והוא מזכיר לי את מולדתי,
פואמה טובה...
אתה בסדר?
שמע, זה חומר טוב!
חשבתי על שם: "כדורי בקר משתינים-מתפוצצים".
אנחנו הולכים לעשות הרבה כסף.
שטויות. אתה חושב שאני משוגע?
לא כל כך קל לעשות כסף.
אני איתו. אז מה הצעד הבא שלנו?
אנחנו צריכים לפתוח את המסעדה הראשונה שלנו,
ולהרוויח איזשהו סכום התחלתי.
אז אוכל לקנות לעצמי מערכת קריוקי חדשה בקרוב?
תרנגולת-הודו, את צוחקת עלי?
אנחנו צריכים קודם כל לקנות דירה ולהשכיר אותה. מתוחכם מצידי, לא?
בטח.
אם זה היה תלוי בי, היתי פותח עוד סניפים.
אנחנו יכולים לפתוח שניים, ואז ארבעה, ואז שמונה סניפים...
ואז נוכל להפוך לחברה ציבורית ולגייס השקעות מהציבור.
נוכל למכור מניות ולעשות עסקי נדל"ן מטורפים!
אנחנו יכולים לייסד תת-חטיבה בשוק המניות.
עם הדיווידנדים שנקבל, לא נצטרך לעבוד בכלל.
אתה צוחק עלי? אתה באמת מבין בזה?
אני לא יודע, אבל זה נשמע לי מאוד משמעותי.
סבתא, תני לי להגיש לך "כדורי בקר משתינים".
את תפסיקי לעשות במכנסיים אחרי שתאכלי אותם.
מעניין מאוד.
זה באמת בחינם?
אז תן לי מנה אחת בקופסה.
ביצענו את העיסקה הראשונה שלנו.
עשינו צעד ראשון לקראת הנפקה בבורסה.
לא הגשת את הדו"חות עדיין?
כן, אני באה.
הוא אוכל!
זה כאן.
זה בחינם. איכלו ככל יכולתכם.
זה לא בחינם, מה את אומרת?
אקשן!
הסיפור הכי חם בעיר הוא...
מגיפת ה"דחייה ממזון" שתוקפת את כולם.
אבל יש תרופה, והיא נקראת "כדורי בקר משתינים".
הם נמכרים בכמויות אדירות מהרגע שיצאו לשוק.
הממציא של "כדורי הבקר המשתינים"
הוא איש שהפך לאגדה...
סטיבן צ'או,
אליל הבישול לשעבר.
סטיבן צ'או,
מה הופך את "כדורי הבקר המשתינים" לכזאת הצלחה?
אני חושב שלא הוגן להפנות את השאלה הזאת אלי.
עדיף שתשאלי את הלקוחות למה הם מגיעים לפה.
היי, ילדון, למה אתה אוהב "כדורי בקר משתינים"?
מאז שהתחלתי לאכול אותם גיליתי שאני הרבה יותר חכם,
קיבלתי ציונים מעולים בכל המבחנים.
הם באמת כל כך אפקטיביים?
נעשיתי יותר יפה מאז שהתחלתי לאכול "כדורי בקר משתינים".
גבהתי מאוד מאז שהתחלתי לאכול אותם.
קיבלתי בחזרה את הביטחון העצמי...
האם אתה עומד לחזור לימי התהילה שלך בעקבות ההצלחה הנוכחית?
לחזור לימי התהילה?
האם תוכל לספר לנו מה סוד ההצלחה של "כדורי הבקר המשתינים"?
זה פשוט: הם טעימים, חדשים ומעניינים.
מעניינים? איך זה?
הוא משחק איתם פינג פונג?
זה משהו ששווה לנסות.
זה טעים ומעניין. לא הצלחתי להתאפק וקניתי אחד לעצמי.
איך זה...
שהוא מתפרסם בזכות משהו כל כך טריוויאלי?
אל תדאג, זה באמת טריוויאלי.
הוא לא יגיע להצלחה אמיתית עם מאכל כזה.
שמעתי שהוא מתכנן לנקום בנו אחרי שישקם את מעמדו.
כל אחד בהונג קונג שמע עליהם,
כדורי בקר שאפשר לשחק איתם פינג פונג.
אני באמת אשתין אחרי שאוכל אותם?
בטוח שתחטוף שלשול...
נכון שזה נס?
נהדר!
זה נס, אבל למרות שהתחלת מצוין,
יהיה מסוכן להמר על כל הרכוש שלך,
אני חושב שמסוכן לפתוח 20 סניפים בבת אחת.
אתה חושב שזה מסוכן?
מה אם נתחיל עם שני סניפים בלבד?
מר צ'או, מאחר שאתה כבר די מצליח,
לא כדאי לך להמר על הכל בשלב הזה.
אל תבלבל את המוח, אתה לא מבין בזה!
אני לא צריך שתלמד אותי איך לנהל עסק.
אבל מר צ'או, עם עבר כמו שלך...
די קשה לבנק שלנו
להלוות לך סכום כזה.
אני מניח שאין לכם אמון בכדורי הבקר שלנו.
למעשה, עדיין לא טעמתי אותם.
אני אוכל דברים כאלה רק לעתים רחוקות.
בבקשה, נסה אותם.
נסה אותם!
באמת הלווית לו את הכסף?
תודה!
אני רק מבצע את מה שביקשת ממני.
אני יודע מה הוא מתכנן.
הוא רוצה לפתוח עוד סניפים.
כל הסניפים שלו יהיו
במקומות מרוחקים מהמרכז.
יש לו סניף אחד באיזור עירוני, אבל הוא נמצא במרתף.
היי, אתה מכיר קצת פנג שוואי?
אתה מכיר את המלה הזאת?
מוות!
אז הוא ייתקל במכשולים.
תלווה לו כמה שיבקש. תן לו לחפור לעצמו את הקבר.
מה? חזור על זה שוב!
הם השתמשו בכסף כדי לייצר פחיות.
לייצר פחיות?
כן.
הן יימכרו ב-2800 חנויות מכולת וסומרמרקטים.
הכנסתי למחשב את המיקום של כל החנויות הכלולות העיסקה.
ניצחון בטוח!
אני לא יכול לחזות את מעשיו.
זה ברור, הניצחון בטוח!
סליחה...
סלח לי, בבקשה...
סטיבן צ'או, איך אתה מרגיש...
כשמכתירים אותך כגאון לענייני מזון ומשקאות?
זה כמו חלום...
וזה מוכיח שהונג קונג היא מקום שבו מתרחשים נסים.
אם תעבוד קשה, כל חלומותיך יתגשמו.
מניאק!
איפה היית? לא התקשרת אלי די הרבה זמן.
חשבתי שאתה מת.
אני באמת מת! אתה חייב להאמין בזה!
למה אני חייב להאמין?
לא ציפית שאחזור לחיים?
אני מאמין!
שכחת לאחל לי מזל טוב.
החנויות שלנו תמיד זוכות בפרסים,
אבל בשבילך ובשביל החברים הדפוקים שלך זה די נדיר.
מה אמרת?
זה עולם נפלא. נראה שאתה באמת מאמין.
למה אני חייב להאמין?
אלמלא הייתי מקבל את הפרס הזה,
לא הייתי יכול להתחרות על תואר "אליל הבישול" בחודש הבא.
בזה אני באמת מאמין.
זה נבון מצידך!
אני לא מתכוון להראות לאחרים שאני מסוגל לזה.
אני רק רוצה להוכיח
שאני יכול לקבל בחזרה את מה שהפסדתי.
בוא נדבר בכנות,
מר צ'או, אני חושב שאתה מסוגל לזה.
אבל אתה חייב ללמוד קצת בישול מעשי.
באקדמיה הסינית לבישול?
אגיש את מועמדותי ללימודים באקדמיה מחר בבוקר.
טוב! אני שמח לשמוע.
לא אכפת לי כמה מרושע
וערמומי היית בעבר,
אם תשתפר, בוודאי שניתן לך עוד הזדמנות.
בבקשה אל תכה אותי.
אני תמיד מדבר בכנות. אני לעולם לא משקר.
אני אומר את זה בכוונה טובה.
הטעות היחידה בחיי היתה לזלזל בך.
או... מר צ'או...
תסתכל עליו...
כמה הוא תמים וחמוד!
וגם מלא חיים!
אתה כשרוני בכדורים משתינים ומקפצים...
לא ידעתי שאתה כשרוני גם באכילת חרא!
מספיק עם המכות!
לא לזוז!
אני חייב להרוג את הממזר הזה. אני רוצה לראות אותו מת!
אוקיי, בואו נהרוג אותו.
אל תזוזי!
זה משחק מכור, זהו, נגמר.
למה אתה מתכוון "משחק מכור"?
משהו קורה פה. תן לי לגלות מה.
עדיף שתחכי עם זה.
את יודעת רק להרביץ. אני ביקשתי ממך ללכת מכות?
את חייבת להקשיב לרעיונות שלי. כאן זה לא רחוב טמפל.
את לא משתפרת בכלל.
על מה את מסתכלת? רוצה להרביץ גם לי?
עזוב אותה, תן לה ללכת.
אחים...
עבדנו ברחוב טמפל 20 שנה.
עכשיו אנחנו הולכים להיכנס לעסקים הגדולים.
נאחל לעצמנו ש"כדורי הבקר המשתינים" שלנו יצליחו בגדול!
לחיים! לחיים!
הרשה לי לברך אותך על ההחלטה לנסוע מחר כדי ללמוד בישול בסין.
כדי שתוכל לקבל בחזרה את תואר אליל הבישול.
זה לא עניינך.
סתם צחקתי.
שימו לב, זה הלילה האחרון שלנו ברחוב הזה.
שימו לב!
מחר נצא מרחוב טמפל ונכבוש את העולם!
תרנגולת-הודו אומרת שהיא נשארת כאן.
מה עובר לה בראש?
אחותנו אומרת שהיא לא רוצה לעזוב את מולדתה.
זה טוב. היא תהיה אשה טובה.
אני יודע שאתה אוהב אותה כבר הרבה זמן.
היא אוהבת אותך, ממזר!
אחותנו תרנגולת-הודו היתה יפה פעם.
אז בוודאי שהוא אהב אותה.
תרנגולת-הודו היתה יפה מאוד עד לפני שלוש שנים.
אבל הפנים שלה הושחתו באיזו מריבה.
למה היא נכנסה לריב הזה?
אף פעם לא סיפרו לי למה. אין לי מושג.
אני מכיר את האירוע הזה. הייתי עד הראיה היחיד ברחוב.
האנשים של הדוד קוואן הגיעו לאכול ארוחת ערב.
ואחד מהם קרע את הפוסטר שלה.
קרע את הפוסטר שלה?
מי קרע את הפוסטר שלי?
אתה, יא זבל, קרעת את הפוסטר שלי כדי לנגב את האף המטפטף שלך?
לעזאזל, בשביל זה יש לנו נייר טואלט.
למה לא ביקשת ממני?
מה אמרת?
אני מעדיף להשתמש בזה כדי לנגב את האף.
מה תעשי לי?
את יודעת מי אני? איך את מעזה לדבר אלי ככה?
תשכח מהפוסטר, תהרוס לה את הבסטה וזהו.
עכשיו! הצלחתי!
את מעזה להחזיר לנו?
הוא חתך אותה מהמצח ועד הנחיריים.
בדיוק כאן, בכניסה לדוכן שלה.
הוא דקר את עמוד השדרה שלה...
ופגע במערכת העצבים שלה,
וזה יצר עווית שחושפת את השן הקדמית שלה.
היא תצטרך לסבול את הפרצוף הזה כל חייה.
הפוסטר הזה באמת הזיק לה.
איזה פוסטר?
זה הפוסטר שלך.
שלי?
זה היה פוסטר של אליל הבישול.
הם היו נפוצים מאוד באותה תקופה.
בעיקר זה שבו אתה מחזיק תינוק.
היא אמרה שאתה מלא באהבה אבהית.
היא המעריצה המשוגעת מס' 1 שלך.
אליל הבישול!
אני רוצה לברך אותך.
"שלג שמן", מה אתה מברבר?
אני מדברת אליך. ביקשתי ממך לא לספר להם על זה.
למעשה, היא ביקשה שאספר לך אם אמצא הזדמנות.
טוב, כבר סיפרת לו. אין לי במה להתבייש.
זה מחרפן אותי!
אתה נוסע לסין לבד מחר?
אף אחד לא מתלווה אליך? תן לי לנסוע איתך.
מונית!
איפה אתה?
איפה? אני בסין.
לא היית צריך למהר ככה.
תרנגולת-הודו היתה כל כך טובה אליך.
מספיק עם השטויות. אני לא מוצא את האקדמיה הסינית לבישול.
שאלתי כמה אנשים...
אני מוצא כאן הכל: שירותים, מקדשים...
אבל לא את האקדמיה הסינית לבישול.
אין מצב.
האח של אמא של אחותה של מאדי אמר שזה שם.
למה שלא תחזור לכאן?
לחזור? אתה לא יודע שאני בורח?
אל תדאג, תרנגולת-הודו לא נמצאת כאן עכשיו.
היא נעלמה מאז שנסעת.
לאן היא הלכה?
סוף סוף תפסתי אותך!
יופי, תפסתי אותך עכשיו.
סוף סוף נתת לי לתפוס אותך.
מה קורה? מה קורה?
הבאתי לך המון פירות מיובשים.
עזבת כל כך מהר, שלא הספקתי לתת לך אותם בזמן.
אז באתי לכאן כדי להביא לך אותם.
אל תבזבזי את הכל.
תודה.
היי, תעשה לי טובה.
תצייר כאן לב עם חץ.
מספיק עם השטויות.
זאת סתם מזכרת, בחייך.
תרנגולת-הודו, אני רוצה להגיד לך משהו.
אני מצטער על מה שקרה לך,
זה באמת נוגע ללב...
אבל אני לא רוצה את זה, את מבינה?
בטח, אני יודעת.
בחייך, תצייר לב בשבילי.
אין בעיה. לצייר לב זה קל.
אנחנו חברים. בואי נבהיר כמה דברים קודם.
עשיתי את כל הדרך לכאן
רק כדי לבקש ממך לצייר לב,
ואתה מאבד את הצפון בגלל זה?
גם אם שכחת את כל מה שעשיתי בשבילך,
אתה בטח זוכר שנתתי לך גב ונפצעתי בגללך.
לא ביקשתי שתעשי את כל זה בשבילי.
לא ביקשתי שתיפצעי בשבילי.
איך זה קשור אלי בכלל?
לפי התיאוריה שלך, אם כל אחד יבוא וייפצע בשבילי...
אני אהיה בצרות צרורות.
דברים רבים הם גורליים ומוכתבים מלמעלה.
זה חסר טעם, אפילו אם תיפצעי עוד 20 פעם,
את מבינה?
היי, את מבינה?
כעבור חודש...
אוקיי.
איך זה קרה?
מה קרה?
זאת תופעה אסטרונומית נדירה: תשעה כוכבים שנראים כמו כוכב אחד.
כשזה קורה, תמיד מתרחש משהו מוזר.
סטיבן צ'או
אל תדאג, הוא ייעלם לנצח.
התחרות ה-28 של "אליל הבישול"
תתחיל בעוד דקה.
בואו נקבל את כבוד השופטת...
יו"ר חוג אניני הטעם הבינלאומי, נסיכת הטעמים...
גברת ננסי סיט.
אנחנו מתחילים בעוד חצי דקה.
לפי חוקי התחרות,
המאחרים ייפסלו.
לא יורשו שום תירוצים.
אני מבקש מכל המשתתפים להתייצב בעמדותיהם.
בדקתי, ואף אחד לא מגיע.
התחרות תתחיל בקרוב.
ממזר, הבהלת אותי!
זה לא...
גבירתי, אנא הזדרזי.
זה הכי מהר שאני יכולה.
אין ברירה.
הגעתי בדיוק בזמן.
אתה?
אמידה בודהא.
מי אתה?
אני ראש מנזר השאולין. קוראים לי "חלום רטוב".
אמידה בודהא.
אני בא והולך עם הרוח.
היי, אני חבר טוב של סטיבן צ'או. תעשו לי קצת כבוד.
אני מתחנן בפניך... בבקשה.
אבטחה! תזרקו את הבחור הזה מכאן.
תסגרו בבקשה את השער,
ואל תתנו לאף אחד עם חלומות רטובים להיכנס.
אוקיי, המשתתף האחרון הגיע.
התחרות מתחילה עכשיו.
לא אזוז עד שאויבי יפעל.
למה סטיבן צ'או נראה ככה?
למה הבגדים המסורתיים? למה הלבין שיערו?
האם יש פה איזה חבל,
שעזר לו לעוף מעל המים?
רבותי, עכשיו הוא תלמיד במנזר שאולין.
מנזר שאולין.
אמידה בודהא.
אני יכול רק לרמוז לכם שהוא קשור לבודהא.
קיבלתי אותו ללימודים מתוך חיבה אליו.
אל תזוז!
נפצעת מקוצים מורעלים.
למזלך, הרעל לא הגיע למוח שלך.
אחרת היית מת מיד.
כבר מצצתי החוצה 80 אחוז מהרעל.
תן לי למצוץ את מה שנשאר.
בבקשה.
עזוב אותי!
לא אכריח אותך.
אתה מסתבך פה. לראש המנזר יש אופקים מאוד צרים.
אני שונא שמדברים עלי מאחורי הגב.
OUT!
החוצה!
שאני אצא?
אנחנו בוחרים את אליל הבישול, לא איזה ליצן בקרקס.
חוץ משליטה מושלמת בתחום הבישול,
אליל הבישול חייב להיות חכם.
אתה רוצה להיות אליל הבישול?
אין סיכוי!
18 אנשי הנחושת של מנזר השאולין?
נכון, אנו 18 אנשי הנחושת של מנזר השאולין.
עיצבנת את ראש המנזר. אתה רוצה לברוח? אין לך סיכוי.
OUT!
אה, למה?
תראה את עצמך, כאילו אבא שלך בדיוק מת.
לך הביתה ותסתכל במראה. הביתה!
על מה אתם מסתכלים?
OUT!
למה?
אליל הבישול צריך להיות מרוכז.
אתם עומדים פה ובוהים בי
כשאני בקושי זזה, לעזאזל!
אתם מאכזבים אותי. הביתה!
אם תמשיכי לפסול אותם לא יישארו לנו מתחרים.
אני יודעת!
מרגע תחילת התחרות
רק שני משתתפים נשארו רגועים.
הם היחידים שראויים להתחרות על התואר.
למה שלחת אלי רוצח שכיר?
למדתי את זה ממך.
וגיליתי שאני אוהב את זה.
אנא תקן את דרכיך וחזור אל הבודהא.
ובכן, אני מכין מנה שנקראת "קיר הקפיצה של בודהא".
איזה צירוף מקרים, גם אני מכין את אותה מנה.
אל תחשוב...
שאתה תזכה בגלל הלבוש המסורתי שלך.
גם לי יש תלבושת. אתה רוצה להיות אליל הבישול? תצטרך למות קודם.
חיתוך סופר-מסוגנן!
קיצוץ בחסד עליון!
יופי של קיצוץ!
זה היה מהיר!
טיגון 18 הסגנונות!
הקפצת הכלב הנושך!
יופי של טיגון!
אני מתנגד, כבודה! הוא מעתיק ממני.
באמת?
הוא עושה בדיוק כמוני.
באמת?
תסתכלי! את רואה את זה?
אבל זאת תחרות.
זה בדיוק כמו בתחרויות ספורט.
כולם עושים בדיוק אותו דבר.
אין סיבה להתנגד.
ההתנגדות נפסלה!
תודה.
ממזר!
רוצה שאזרוק לך את הגרזן הזה?
דוד...
זה לא רציני. זה רק הצד האחורי של הגרזן.
הצד האחורי? אוקיי.
באמת הגעת לאקדמיה הסינית לבישול?
תפסיק להעמיד פנים.
האקדמיה לבישול היא למעשה המטבח של מנזר השאולין.
גם אתה נשרת מהמנזר!
זה לא ייתכן.
למדתי שם עשר שנים,
ואתה למדת רק חודש. אתה לא כזה חכם.
זה עניין של כשרון.
18 אנשי הנחושת של מנזר השאולין!
טיפשים ארורים!
אוקיי, ה"עשר" הקטן,
עשר אחד, כן? תעביר.
להעביר? אני יודע שאתה תעביר אלי.
מלכה. מלכה?
בנאדם, מתי אני יכול לעזוב?
"שתיים". רק אחרי שראש המנזר יאשר לך.
ומתי הוא יאשר, בנאדם?
תראה...
הסמרטוט הזקן הזה עיצבן את ראש המנזר בגיל 13.
והוא תקוע פה עד עכשיו.
מה זה אומר?
אתה מעביר "חמישה מאותו סוג"? מעביר.
מה זה אומר? שהפסדת פעמיים בסיבוב הזה.
זה לא הגיוני.
18 אנשי הנחושת של מנזר השאולין!
לא רק למדתי טכניקות בישול במטבח של המנזר.
למדתי גם קונג פו ברמה גבוהה מ-18 אנשי הנחושת.
18 אנשי הנחושת האלה באמת מעולים.
אני לא מאמין!
יופי של הקפצה!
אם יודעים את סוד טכניקת ההקפצה,
אפשר לגרום לאדם כבד כמו כלב ים
לעוף לשמים ולגרום לרוחות לבכות.
יופי של "כיסא מתקפל"!
סודו של הכיסא המתקפל
טמון בהיותו מכשיר נפוץ בכל בית.
אפשר לשבת עליו ואפשר להפוך אותו לכלי נשק.
אפילו המשטרה לא תגיש תלונה אם מצאה אצלך כיסא מתקפל.
הוא מדורג במקום הראשון מבין שבעת כלי הנשק הפופולריים.
עוד שתי מכות וזהו. נותרו לכם רק שלוש דקות, שימו לב לשעון!
אל תדחפו!
זה עסק ביש.
עסק ביש? כמה ביש?
אנחנו לא מוכנים שמנת "קיר הקפיצה של בודהא" תתפוצץ.
היו צריכים לפסול אותך.
אבל אני מעריך את היצירתיות שלך.
נותרו שתי דקות. תכין מנה חדשה.
בשתי דקות תספיק מקסימום להכין סלט קטן.
תוותר, בנאדם!
יופי של "חום פנימי"!
הוא משתמש ב"חום פנימי" כדי להעלות את הטמפרטורות.
כך ש"קיר הקפיצה של בודהא", מנה שדורשת בדרך כלל 49 שעות בישול,
יכולה להיות מוכנה תוך שתי דקות.
מותר לי לשאול מה הדבר הכי טעים שאכלת בחייך?
אתה צריך להפנות את השאלה הזאת לעצמך.
לעצמי?
כן.
עם מי אתה מדבר?
זה מלמול על-קולי.
זה...
טכניקת "קויום"? לא!
זה נקרא "יד מלאת חרטה".
יד מלאת חרטה?
זה סגנון שהוא עצמו יצר.
יום אחד ראיתי אותו...
שר בעצב רב...
"מוסר ויושר הם בעלי ערך רב.
"אלך עד הגיהנום כדי להילחם,
"אני מוכן להקריב למען חברים,
אני מוכן למות בשביל בחורות".
שערו הלבין בין לילה.
אהבתו כה עמוקה...
מה זאת אהבה? למה זה לנצח?
כשגיליתי שהוא מכור לאהבה, סלחתי לו.
לא ידעתי שאתה אדם כל כך רומנטי.
הטכניקה האבודה של השאולין: "אגרוף האש"!
זמנכם עבר! הקרב הסתיים.
זה מריח טוב!
זה באמת מריח טוב!
כן, זה...
"קיר הקפיצה של בודהא עם ארבעה כיווני אוויר".
טוב, טוב, טוב!
המנה הזאת, שהוכנה בעזרת "חום פנימי",
כה מעולה, לא דלילה ולא סמיכה מדי. עשויה בדיוק במידה.
השילובים של תשעת המרכיבים מסתכמים ב-81 סוגים שונים.
הטעמים נערמים זה על גבי זה בשכבות.
המנה ראויה לשם "קיר הקפיצה של בודהא עם ארבעה כיווני אוויר".
ומה יש לנו כאן?
"אורז מלא חרטה".
מה הקטע שלך? זה בסך הכל אורז עם חזיר צלוי,
עם ביצה אחת למעלה,
מנה שעולה לא יותר מ-22 דולר.
מאיפה החארטה של "אורז מלא חרטה"?
אל תשחק אותה חכם.
שטויות... אני מציע
שאף אחד לא יגיד "חכם" בפני.
אולי תשתוק?
חזיר צלוי, יופי של חזיר צלוי!
מעולם לא אכלתי חזיר צלוי כל כך טעים.
הצילו...
הרוטב כלוא בתוך סיבי הבשר.
הוא כל כך רך ועסיסי.
הוא גם רך וגם קפיצי.
עם הביצה המטוגנת בעזרת "אגרוף האש",
טעמו של החזיר הצלוי הזה ממש לא ייאמן.
למה? למה? למה?
למה הנחת לי לאכול מנה כה טעימה של אורז עם חזיר צלוי?
מה אעשה אם לא תבשל אותה בשבילי בעתיד?
מה זה?
מדוע פורצות הדמעות מעיני?
אני מרגישה חרטה.
זה בצל. הוספתי קצת לתבשיל.
או, זה עונה על השאלה שלי!
אז יש כאן בצל!
מנת האורז הזאת באמת נוגעת ללב.
אין פלא שהיא נקראת "אורז מלא חרטה".
היא באמת מעוררת חרטה.
זה יותר מדי מרגש.
זה נפלא!
ובכל זאת...
אילו בעלי לא היה כזה חרמן,
ולא היה נופל במלכודת שטמנו לו...
ואילו לא הייתי חמדנית ולא הייתי נתפסת על עבירות מרמה,
הכי גרוע זה...
תגיד שלום לבוס.
אפילו הבן הטוב שלי חטף מכות והצטרף לפשע המאורגן.
הבחורים האלה באמת מחזיקים אותי בביצים. אני...
אליל הבישול הוא...
בול טונג!
בול טונג הוא סוף סוף אליל הבישול.
סתם בזבזת אוויר. עדיין נאלצת לבחור בי.
אליל הבישול אינו קיים.
מה? מה אמרת?
אולי כולם אלילי הבישול, מה?
תפסיק להשתטות ותגיש את הפרס.
אפילו הורים, אחים, אחיות ואהובים. כל מה שצריך זה לב.
למה אתה מתכוון?
כל אחד יכול להפוך לאליל הבישול.
הוא משתגע מצער על ההפסד. תזמינו לו אמבולנס.
אליל הבישול, חזור למקומך.
אליל הבישול, פעם היית מלאך שהתמחה באמנות הבישול.
אבל הפרת את חוקי השמים,
ולכן נענשת ונאלצת לרדת לאדמה.
היום, סוף סוף, אתה מבין את האמת של הבישול.
הוכחת את אהבתך באורז שבישלת.
אפילו מלכי השמים התרשמו.
אבל גילית את סודות השמים, ועל כך אתה צריך להיענש.
אני חסה עליך כי עשית את זה מתוך אהבה עמוקה.
סטיבן, השקעת הרבה!
אפילו שכרת פיה מזויפת.
נראה מה אפשר לעשות עם הפיה הזאת.
בקש מהפיה לעזור לך...
אתה כלב עם פה שחור, למה שלא תשמור על הכניסה?
אני חייבת להחזיר אותך לצורתך הקודמת.
גם אתה רוצה לנסות?
לא! זה ממש לא ענייני. אני סתם עברתי פה...
אני לא מכיר פה אף אחד.
אני לא מכיר את הבחור שירה!
שטויות! אתה יותר גרוע מכלב.
הדוד באמת הפך לכלב!
זה מגוחך, לא קרה לי כלום.
זאת סתם אשליה.
את לא מפחידה אותי.
הכל אפשרי. האם חג המולד הגיע?
אדוני, נולדת עם עצמות של מלאך, עינייך זוהרות באור קדוש,
אתה מלאך שירד לאדמה, מצאתי אותך סוף סוף.
איך ייתכן שיש כל כך הרבה מלאכים?
זה ייתכן.
יש מלאכים בכל מקום ברחוב.
אפילו סנטה קלאוס הוא מלאך.
אל תבלבלי את המוח.
חכה, אני יכולה לספר לך על הנישואים שלך,
תראה לי את כף היד שלך.
אתה עומד להתחתן ממש בקרוב...
זה אתה? אני לא מאמין.
תאמין. זאת היא שביקשה מאיתנו לא להגיע לתחרות.
כי היא חששה שתאבד את הריכוז.
כן.
לא ייתכן!
בחיי. היא עצרה את הכדור עם שן הזהב שלה.
היא נשארה בחיים והרופא סידר לה שיניים חדשות.
סידרו לה אפילו ניתוח פלסטי. היא ממש יפה עכשיו.
לא ייתכן!
זאת האמת.
הנה היא באה.
אני יפה?
תגיד משהו. נכון שהיא יפה?
עדיף שאשתוק עכשיו.
אני מחזיר לך את זה.